הם נכנסו למשרד הטיפולי שלי, התיישבו בקצוות מנוגדים על הספה, והביטו זה בזו. לזוג המקצועי הזה בשנות החמישים לחייו היה ויכוח נוסף בדרך לפגישה איתי. בתיאוריה, זה היה המשך של משהו שהתחיל אמש, אבל האמת הייתה שהיו להם וריאציות של אותה מריבה במשך חמש השנים האחרונות.
"ביקשתי ממך להיות אדיבה יותר, אבל את מדברת אליי בכזה זלזול," התלונן הגבר.
"אבל אתה עושה דברים שמרגיזים אותי", טענה כנגד. "מה אני אמורה לעשות?"
שניהם עשו שלוש טעויות נפוצות שזוגות עושים תמיד כשיש להם בעיות. אילו טעויות אלה? האם המודעות אליהן יכולה לשנות את מערכת היחסים שלכם?
טעות מס' 1: "את/ה משתנה"
קל ליצור רשימה ארוכה של הדברים שבני זוגכם יכולים לעשות אחרת ורשימה קצרה משלכם. אולי שלכם ריקה לגמרי או מלאה ברעיונות חסרי סיכוי כמו "לוותר על הקשר". לרוע המזל, הצגת החסרונות של בני זוגכם אינה מעודדת שינוי – רק הגנה והתקפת נגד. בדרך כלל, אני מעודד זוגות להיכנס אחד לנעליו של השני ולהסתכל על העולם משם. עם זאת, ברגע שמתחילים לריב, זוגות בדרך כלל כועסים מכדי לבצע את תרגיל הדמיון הזה.
טעות מס' 2: לצעוק חזק יותר
אם אינכם יכולים להשפיע על בני זוגכם, אתם עשויים לתהות מדוע לא להעלות את הרף של המריבה? אולי סוף סוף בני הזוג יבינו וייקחו אתכם ברצינות? אז אתם צועקים חזק יותר, נכנסים להתקף זעם גדול יותר, או עוברים לסרקסטיות וממשיכים לקריאת שמות. גרסאות אחרות כוללות הבאת דעות של אחרים כדי לגבות את מה שאתם אומרים ולהעניש בכך את בני זוגכם בסירוב לסקס או לאינטימיות. לרוע המזל, זוגות בסופו של דבר מתלבטים לגבי נרטיבים חלופיים, ובונים תיק נגד בן זוגם.
טעות מס' 3: בריחה ורדיפה
בשלב מסוים, שותף אחד ירצה לצאת מהקשר. זה יכול להיות דרך התרחקות, כיבוי פנימי או ריצוי (ובריצוי אני מתכוון להסכמה על כל דבר רק כדי שיהיו חיים שקטים, אך מתחת לשטח יש מלא טינה או התנצלות ריקה כדי לסגור ויכוח). יש לי לקוחות שפשוט מתחננים בפני השותפים שלהם להפסיק. באופן לא מפתיע, בן הזוג השני אינו מרגיש שמקשיבים לו ומפחד ששום דבר לא ישתנה. אז הם מונעים מהשותף שרוצה לברוח לעזוב, עוקבים אחריו לחדר הסמוך או שהם מצליחים להצית מחדש את האש שוב כעבור זמן קצר.
מאמר זה נכתב על ידי https://bunnyboo.co.il/
